自分を大切な人だと置き換えて考えてみる、
っていうのはここ最近でのかなり大きな気付きだったな。
今日もまたなんでかイライラしちゃって。
人生つまんないなぁって。
せっかくプレゼント買ってもらったのに。
なぜか満たされない。
何かが満たされない。
なんでなんだろう、、、
お金かなぁ。
あと行動力が確実に落ちたのは大きいかも。
20代前半まではまだそれなりに行動力はあったと思う。
でもいまは、、
とにかく家から出たくない。
他人にイライラしかしないから。
社会人になって
色々なことを学べたのは間違いないけど
何も知らないでのほほんとしてた方が幸せだったと思う。
何も知らない気も使えないぼーっとしてるバカだったときのほうが良かった気がする。
社会人になってからは
あんまり人に恵まれなかったな、、、
もうさ。こんなこといちいち言いたくないけどさ。
自分だって出来てないくせに自分にめちゃくちゃ甘くて人にだけ厳しい人ばっかだった。
え、ほんとにそうだった。
あとひがみ根性な人とか。
あれほんとなんなんだろうね。
お金ためられたのは良かったけどもっと早く辞めても良かったな。
てか早く辞めるべきだったわ。
無駄に頑張っちゃってほんとロクなことないよ。
あーあ。
学生時代はそもそもそんなことすら考えなくて良かったのにな。
もっとノーテンキでバカになりたい。
それか、賢くなりたい。
優しい人としか関わりたくない。
今は。。。。。
バカでも賢くもどっちでもない。
なんにでもない。
やっぱり嫌だな。
今の自分を好きになれないや。
どうしたら今の自分を好きになれるのかな。
どんな自分だったら好きになれるのかな。
ほんとは穏やかでニコニコしていたい。
家庭的でありたい。
でもすぐイライラする時点で
穏やかとは程遠いのよな。
イライラすることなんてなにもないのにね。
家にいてもイライラしちゃうんだもん。
なんでかなぁ。
やっぱり働かないとダメなのかな私(´；ω；｀)
やだやだー働きたくないー。
わーーーん
どうしたらいいのぉーーーーー。
あと自分の見た目も若さがなくなってあとは落ちていくしかないのも恐怖でしかない。。。。
せめて痩せないとなのに
動かないわ食べまくるわで。
それ自業自得なんだけど。
わーーーーーーーーーーん。
もっとお金があればいいのにぃーーーーーーーーーー。
老後のことなんて考えたくないよぉーーーーーーーーーー。
わーーーーーーーーーーん。
もっと幸せに目を向けられる自分でいたい。
うーんうーん。
今日は、、、
抹茶の粉を使って抹茶ラテ作ったよ。
おいしかった！
ミルクフォーマーを使ってカフェオレも飲んだよ。
今までずっとマーガリンだったけど
食パンにバター乗せて食べたよ。
、、、充実してるじゃんっ
楽しそうじゃんっ
もっと自分を認めてあげなよ！！！！
はひ。。。。。。
