自分と過去を許せない

今年は妊活しようかと思ったけど

やっぱり子供産むの無理だー。

妊活チェック受けて

ワクチンも接種したけど

やっぱ無理だー。

赤ちゃんまでしか無理だー。たぶん。

自我持ち始めたら無理だー。

子供が周りと関わるようになったら無理だー。

あー、

でも

無理だーと思うと

なぜか少し産みたい気持ちが出てくる。。。。

なんで？

ハッキリしてくれない？

あー、仕事もそうだったけど

またこうやって悩むのかー。

でも自分に産めるキャパシティ絶対ない。

私は思うんだけど

私自体は特に悪い人間じゃないと思う。

むしろ普通より良いんじゃない？

って客観的に考えたら思うこともある。

だからもしかして子供はそれなりに良い子が生まれたりするのでは？って思ったりする。

でもやっぱりメンタルがダメだ！！！！

メンタルさえ良ければ私はたぶんもっと幸せに生きれたと思う。

うまいこと生きられた気がする。

やっぱ幼少期って大事だと思うんだよね。

家庭環境って大事だと思うんだよね。

その頃の消化不良とか解消したくても

いくら自分の中に当時の自分を宿してみても

私の心って癒やされない。

だってその頃の自分はずっといるんだもん。

変わらないもん。

いくら未来が変わっても

過去の自分は変わらないもん。

未来の自分なんてどうでもいい。

過去の自分があり続ける限り、私って心の底から幸せになんて無理なんじゃないかな。

いくら今の自分が幸せでも

過去の自分の苦しかった記憶は消えないんだよね。

テトリスでいえば、途中に穴があいたまま消化できることなくただ上に積み上がってる感じ。

それをどうやって受け入れたらいいんだろう？

分からない。

とりあえず、

子供がいない未来を想像した方が楽しい。

ワクワクする。

でも、子供を産まない選択をする自分が。。。。

やっぱり許せない。

そんな悲しい自分が許せない。