自分と過去を許せない

 

 

 

今年は妊活しようかと思ったけど

 

やっぱり子供産むの無理だー。

 

 

 

 

妊活チェック受けて

ワクチンも接種したけど

 

やっぱ無理だー。

 

 

 

 

赤ちゃんまでしか無理だー。たぶん。

 

 

 

 

自我持ち始めたら無理だー。

 

 

子供が周りと関わるようになったら無理だー。

 

 

 

 

 

あー、

 

でも

 

無理だーと思うと

 

なぜか少し産みたい気持ちが出てくる。。。。

 

 

なんで?

 

ハッキリしてくれない?

 

 

 

あー、仕事もそうだったけど

またこうやって悩むのかー。

 

 

 

 

でも自分に産めるキャパシティ絶対ない。

 

 

 

私は思うんだけど

 

私自体は特に悪い人間じゃないと思う。

 

 

むしろ普通より良いんじゃない?

って客観的に考えたら思うこともある。

 

 

だからもしかして子供はそれなりに良い子が生まれたりするのでは?って思ったりする。

 

 

 

でもやっぱりメンタルがダメだ!!!!

 

 

 

 

メンタルさえ良ければ私はたぶんもっと幸せに生きれたと思う。

 

うまいこと生きられた気がする。

 

 

 

 

やっぱ幼少期って大事だと思うんだよね。

 

 

家庭環境って大事だと思うんだよね。

 

 

 

その頃の消化不良とか解消したくても

 

いくら自分の中に当時の自分を宿してみても

 

私の心って癒やされない。

 

 

 

だってその頃の自分はずっといるんだもん。

 

 

 

変わらないもん。

 

 

 

いくら未来が変わっても

 

過去の自分は変わらないもん。

 

 

 

未来の自分なんてどうでもいい。

 

 

 

過去の自分があり続ける限り、私って心の底から幸せになんて無理なんじゃないかな。

 

 

 

いくら今の自分が幸せでも

 

過去の自分の苦しかった記憶は消えないんだよね。

 

 

テトリスでいえば、途中に穴があいたまま消化できることなくただ上に積み上がってる感じ。

 

 

 

それをどうやって受け入れたらいいんだろう?

 

 

 

分からない。

 

 

とりあえず、

子供がいない未来を想像した方が楽しい。

 

ワクワクする。

 

 

 

でも、子供を産まない選択をする自分が。。。。

 

 

やっぱり許せない。

 

 

 

そんな悲しい自分が許せない。

 

 

 

頑張ってきたけど

 

 

 

自分が社会人になりたての頃、

早く仕事辞めたくてお金持ちになりたくて、どうやったらお金持ちになれるのかよく調べてた。

 

 

そしたら大体出てくる言葉が投資家で、

 

お金持ちは大体投資家だと分かった。

 

 

 

学生の頃は貯金は0に等しかったので働いて2年くらい経って貯金が出来たとき

 

初めて証券口座を開いた。

 

 

でもそのときはどこの株価もそんなにふるわなくて

買ってもマイナスばっかりだった。

 

選んだ銘柄も良くなかったから、株価が半分以下になってマイナス50万なんてときが続いてた。

 

 

貯金0からの元手100万は大きかったのだが

働いてたおかげで生活に困るわけでもなく、無視して放置出来た。

 

 

 

そして今の株高を見て思う。

 

 

やっぱりお金持ちには投資が必要だったんだって。

 

 

あのとき色々調べて投資を始めた自分ありがとう〜って思う。

 

 

絶対もっと上手いやり方あったけどそしたらもっとお金増えてたけどたくさんたくさん悔しいけど。

 

 

でもそうじゃなきゃ自分のお小遣いだって夫の給料からだったんもんね。

 

 

もっと欲しいけど。

 

 

でもないより遥かにマシ。

 

 

 

 

でも最近また病んでてさ。。。

 

思うのね。

 

 

 

 

幸せにお金って絶対必要だけど

 

お金だけじゃ幸せになれないね。

 

 

 

って。

 

 

お金って絶対必要だと思うの。

 

でもお金だけじゃ幸せ。。。。ってわけにもいかないんだよなぁ。

 

 

 

自分の幸せがなんなのかまた分からなくなってきてしまった。

 

 

なんならいま幸せだからこの人生が終わってもいいのにとすら思う。

 

 

 

 

仕事してるときは仕事のせいで病んでるんだと思ってた。

 

 

でも私って根っから病んでるんだな。

 

 

 

 

どうしたら私は私のことを救えるんだろう。

 

 

 

 

一回死んだと思って生きようとしてみたけど

 

生き直したところでしたいこととか特にない。

 

何もない。

 

 

もうそんなこと考えるのにも疲れたっていうか飽きたっていうか。

 

 

 

 

 

もし自分が子供を産んで

もしその子供が幸せになったとしたら

 

私、素直に喜べないと思う。

 

 

なんで私は辛い思いもしたのに

 

なんで?

 

なんで私は幸せになれなかったの?

 

 

って思うと思う。

 

 

実際産んだら分からないよ?

 

でも今はそう思う。

 

 

だから私は私のために子供産んだら駄目だと思う。

 

 

 

 

 

あー、

 

私のこの先の人生ってどこにあるんだろ?

 

 

 

 

つれづれに書く

 

 

結局自分は働かなくても穏やかな人間にはまぁまぁ程遠いんだよな。

 

 

 

なんか無性にイライラするんだよな。

 

 

 

 

時間はめちゃくちゃあるのにお風呂掃除だってサボるしな。

 

 

 

掃除ってさ、終わりがなくて結構しんどい。

 

 

どれだけ今日キレイにしたって明日またすぐ汚れるんだもん。。。。

 

 

 

毎日モチベーションをどうやって保てばいいのやら。

 

 

だって汚くても死ぬわけじゃあるまいし。

 

 

常にキレイにしてれば確実に何らかの効果が見込めるならまだ頑張ろうと思えるけど、

キレイにしたところで実際なにか変わることあるんだろうか。

 

 

目には見えてないだけでほんとは精神的に良い効果が生まれてるのかな?

 

 

 

 

あーめんどい。

 

 

 

 

なんとかお金持ちの家はキレイだっていう動画見て頑張ろうって思ってるけど。。。。

 

 

せいぜい一箇所しか頑張れないや。

 

 

今はキッチンを綺麗にするのにハマってるから他のところ放置してるよー。

 

 

 

 

 

あーあ。

 

 

 

もっと美人に産まれたかったな。

 

 

いや、顔はまだこのままでもいいから

もっと肌が綺麗に産まれたかった。

 

 

肌って頑張ればどうにかなると思われてるけど

頑張っても割りとどうにもならない。

 

 

あ、ごめんそんな真剣に頑張ったことないや。

 

 

えーと、自分はスキンケアとかでどうにかなる問題を超えているんだ。

 

ていうかスキンケアするほど汚くなるんだよね。

 

なんにもしてないほうがマシ。

 

 

 

ほんとは脂質を抑えた食事にするのが一番自分的には効果があるんだけど。。。。

 

 

それが無理なんだーーーーー。

 

 

甘えてごめんなさいー。

 

でも無理なんだー。

 

 

脂質好きなんだー。

 

お菓子好きなんだー。

 

スイーツ好きなんだー。

 

乳製品好きなんだー。

 

揚げ物とかピザが好きなんだー。

 

ご飯よりパンが好きなんだー。

 

 

 

でもそういうの好きでも全然肌キレイな人いっぱいいるじゃんー。

 

 

 

いーーーーなーーー。。

 

 

 

 

自分のどこか一つを変えられるなら、肌綺麗にしてほしい。

 

 

お金が10億くらいあったら、肌にお金注ぎ込みたい。

 

 

美容皮膚科通いたい。

 

 

 

10億あったら

 

、美容

、車

、毎日カフェ

、歯

 

に使いたい。

 

 

あと家電とかかな。

 

ドラム式がほんとに良いのか使ってみたいし、ルンバに床の掃除任せたい。

 

 

あとエアコンとかガスとか光熱費を気にせず使いたい。

 

 

なんか夢ないけど。笑

 

 

夢的なところで考えると高級ジュエリー買いたいかなぁ。

 

 

でも。。。。家に引きこもってるから出番少ないんだよね。

 

 

あーでもお金有り余るなら一人旅もしてみたいな。

 

 

なんか運転手つけてドライブしたいなー。

 

あ、それ良いなー。

 

 

でも知らない人と一緒は怖いなー。

 

 

お金が20億くらいあったら執事ほしいなー。

 

運転と家の掃除してくれる人欲しいなー。

 

 

え、待ってそしたら自分って何やるんだろう。。。。

 

 

ますますなんもしなくなるじゃん!

 

 

まぁ、、、それがいいのか。

 

 

どうしてもなんにもしてない自分にダメ出ししたくなるけどやっぱ私って何にもしたくないんだ!

 

 

遊んで生きていきたいんだー。

 

人のちから借りて生きていきたいんだー。

 

 

じゃあ今なんにもしてなくたって、

これが私の生き方なんだ。

 

 

そんな自分やばくない?って思うんだけど。

 

 

どれが自分のほんとの気持ちなのか分からないけど。

 

 

朝好きなだけ寝れるって至福だよね。

 

 

でも夜はほんとはもう少し早く寝たほうが肌のためだよね。。。

 

 

あぁでもやっぱり夜ふかしが好きだ。

 

 

 

気分が落ちたとき

 

 

最近またテンション落ちちゃってたけど

 

家の中を綺麗にし始めたら少し元気出てきた!

 

 

 

 

やっぱり自分の意思をないがしろにしちゃダメだなぁ〜。

 

綺麗な家で過ごしたいもんな!

 

 

 

テンション落ちたときは掃除だな!

 

 

忘れないようにメモっとこ。

 

 

 

 

しかし最近の株高に合わせてかなり物欲が高まってしまっている。。。。

 

それも単価が高いものばかり。

 

 

うー。

 

欲しい。

 

 

 

決して無駄な物ではないと思うけど。。。。

 

 

お金持ちなら支出も抑えなきゃなんだけど。。。。。

 

 

 

うーーー。

 

 

 

やっぱ物欲って際限ないわ。

 

 

理性的になろう。

 

 

 

未来は読めない

 

 

最近、明日が来ることが当たり前だと思っちゃってた。

 

 

当たり前じゃないよね。

 

一日一日ちゃんと生きよう。

 

 

気持ちだけでもね。

 

 

 

 

人間、突然どうなるかなんて分からない。

 

 

未来を作り出そうとすることは出来るかもしれないけど、

未来を読めることは出来ない。

 

 

 

 

もっともっと一日を大切に生きる。

 

 

大切な人がそばにいることに気づいて生きる。

 

感謝して生きる。

 

 

 

 

ここんところソワソワして、

早く明日にならないかなぁ

時間が過ぎないかなぁって考えてた。

 

 

でも今を見つめなきゃな!

 

 

 

今は今しかないんだから。

 

 

うん。

 

おみくじは神様からのメッセージ

 

 

 

今年、おみくじ引いたら凶が出た。

 

 

 

人生初めての凶。。。。

 

 

 

驚いた。

 

 

割りと大吉引きがちなんだけど。

 

 

 

しかも、内容はまだ救いあるかな〜と思ったけど

 

あなたはとにかく何事も不幸です災難です

 

みたいなことが書いてあった。

 

 

おみくじって、未来のことというよりは

そのとき現在の状況を教えてくれるらしい。

 

でも自分ではいま不幸だと思ってないからどういうことなのかなってずっと考えてたのよね。

 

 

それでもやっぱり分からないから夫に相談したら、

 

ちょっと考えすぎるところがあるからそれじゃない?

考えすぎるなってことじゃない?

って言われた。

 

 

これがとっても納得した。

 

 

確かになんかいつも色々考えちゃって常に悩み事を作り出しちゃうんだよね。。。。。

 

 

働いたほうがいいのかなとか。。。。

 

このままでいいのかなとか。。。。

 

ブログでもしょっちゅうそんなこと書いてるし。。。

 

 

だから不幸じゃないのに不幸みたいにしちゃうんだよね。

 

 

 

それを神様に言い当てられるとは。。。。。

 

 

 

そして今もまた色々考えちゃって

ちょっとネガティブになってる。。。。

 

 

なにも環境は変わってないのにね。

 

 

わたしの内面だけなんだよね。

 

 

 

そう考えると確かに私って常に不幸なのかもな〜って。

 

 

 

だからある意味、私にとって救いのおみくじだと思った。

 

 

凶引いたけど最初から全然悪い気持ちにはならなかったんだよね。

 

むしろなんかちょっと感動すらあった。

 

 

 

それはこういうことだったのかな〜。

 

 

あえて凶っていうインパクトを持たせてでも伝えたいメッセージがあったのかなって。

 

 

今のままだったらあなたはずっと不幸だよ。って。

 

 

 

 

難しいけど、内面を変えていきたい。

 

改めてそう思った。

 

 

私は私だけを見つめていこう。

 

 

 

 

今年は。。。。

 

家族を増やせたらいいなって思ってる。

 

 

 

それがまた色々振り回されちゃうのかもしれない。

 

自分で自分を。。。。

 

 

 

そうならないように心していこう。

 

 

 

神様、大事なメッセージをありがとうございますっ。

 

 

 

 

今年も家族と平穏に暮らしていけますように。

 

 

 

それだけが常に願いです!

 

 

未来の私へ

 

 

自分は

 

しょっちゅう過去のことを思い出しては

 

あーあのときこんなこと出来てればなぁ。。

 

こんな風に生きられればなぁ。。

 

もっとあぁすればよかったなぁ。。

 

あぁああ。。。。。。。。。

 

って思うんだけど

 

まぁ過去のことって変えられないじゃん。

 

どうしようもないことに一生頭使うのやめたいよね。

 

 

どうせなら未来こんなふうに生きたいって考えたいじゃん。

 

 

でも。。。

 

それも結構惑わせてくるんだよね。

 

 

共働きで資産形成してる人いいなぁとか

 

友達たくさんいて職場にも話し相手がいる人とかいいなぁとか

 

働いたご褒美にブランドもの買ってるのとか見ていいなぁとか

 

 

働いてるときは働きたくない!で一心だったけど

 

今は働けない自分に負い目があるっていうか。。

 

いやまぁ辞める前から働けない自分嫌だったけどね。

 

 

んで私は、あのとき働けてたらなぁって未来でも思ってしまうのかと今から恐怖なわけです。

 

未来でもそんな過去のことなんて考えたくないわけです。

 

 

せめて今からでも自分にとって最善の選択を取りたいわけです。

 

 

でも最善の選択ってなんだろう。。。

 

とよく分からなくなるのよね。

 

 

 

働きたくないけど、

働いてる人が羨ましいっていう。

 

 

働きたくないのは

私が働けるような人間じゃないからなんです。

 

 

やれないことをやりたい人間なんていないでしょ。

 

 

スポーツ出来ないのにスポーツやりたいと思わないでしょ。

 

勉強できないのに勉強好きになれないでしょ。

 

高いところ苦手なのにバンジージャンプしたくならないでしょ。

 

お化け苦手なのにお化け屋敷に入りたいと思わないでしょ。

 

 

だから私は人が苦手なのに人と関わることわざわざしたくないんだよ。

 

 

関わるのは優しい人だけがいいんだよ。

 

 

そうおもんだけど

自分がもっとコミュニケーションとれる人間だったらなぁとか

周りのことを気にしないでいられる人間だったらなぁとか

人間好きだったらなぁとか

 

夢を見てしまうわけですよね。

 

 

ありえないのに。

 

 

 

 

だから未来の私よ。

 

 

あのとき働けてたらなぁって過去を反芻してしまうのはやめてください。

 

 

 

わたし、働けません。

 

 

 

働かないことを私が望んでますから!!!

 

 

 

だからもしもルートを探さないでください!!!

 

 

 

私、いまちゃんと幸せなのです。

 

 

 

でももっと規則正しい生活しておけばなぁとか

運動しておけばなぁとか

勉強しておけばなぁとか

 

そういうところはこれから頑張ろうと思います。

 

 

 

克服していきたい。

 

 

朝早く起きて

運動がてらに散歩して

ちゃんとそれなりのご飯食べて

英語の勉強して

料理の腕をあげて

そんな生活したい。

 

 

たまーに旅行して

1年に一回は好きなもの買って

毎日穏やかに暮らしたい。

 

 

 

毎日感謝して生きたい。

 

 

優しい自分でいたい。

 

 

トゲトゲしたくない。

 

 

それが今の私の願いです。