仕事を年末で辞めることにしました。
妊娠もしました。
マイホームにもなりました。
後悔のない選択をしようと思っても
きっとなにを選んでも後悔すると思う。
産休育休が問題なく取れる会社なのに
辞める自分。
あとたった半年も頑張れない。
弱い自分。
情けない。
後悔しないためには
これからの選択の未来を納得いくものにさせていくしかない。
専業主婦になりたかった自分。
夢を叶えられるのにな。
毎日、これでよかったのかな？
これで良かったんだ。と諦めるしかない。
なんて思う。
旦那にもすぐイライラしてしまうし。
子供は欲しいのか欲しくないのか分からなかった。
今でも怖い。
人生ってなんでこんなに辛いんだろう。
嫌なことばっかりなんだろう。
生きるのが重い。
なんでもっと軽く生きられないんだろう。
なんで私は私なんだろう。
私は私なんだから私で生きていくしかない。
理想は、
いつもニコニコしているお母さん。
ふんわりしているお母さん。
お花とか紅茶が似合うお母さん。
合理的とか効率とか表に出さないで
みんなを大きく支えるお母さん。
子供も旦那も優しく守ってあげられる
そんな人になりたい。
私は子供のときにいつも寂しかったから
自分の子供には寂しくさせたくないって思ってた。
働いて子供を預けたくないって考えてた。
お金は大事。
でも正社員じゃなくてもお金は手に入る。
扶養に入れば税金を払わなくてすむ。
厚生年金なんて30～40年後にはどうせロクな金額になってない。
働かないことに後ろめたさはない。
ただ不安を抱えていてもどうしようもない。
なら少しでも楽しい方に目を向ける。
明日死んでも後悔しないと思って毎日生きる。
仕事をやめて明日死んでも後悔しない。
いや、もっと早く辞めれば良かったと後悔するかも。
仕事を続けて明日死んだら、夢を叶えられなかった自由を選択出来なかったって後悔するかもしれない。
旦那に冷たくして明日死んだら後悔する。
自分にイライラしながら旦那に優しくして明日死んでも後悔しないけどちゃんと言うこと言っときゃ良かったとは思うかも。
だから言いたいことは言って、大事なのは大きく引きずらないこと！
受け止めてくれることを当たり前には思わないこと！
相手を大切に思う気持ちは忘れないこと。
みんなと同じが正解とは限らない。
というか正解ではない気がする。
だってみんなと同じことをしてもお金持ちにはなれないもの。
私は私のやりたいと思う道に進むこと。
みんなと違うからって自分の信念を忘れないこと。
よし。
ふわふわ生きるぞ。
