仕事、
辞めよう辞めようと思っていてもやめられなかった。
何度も、何年も、何回も
もーーうやめてやる！
と思い続けてきた。
でも、辞められなかった。
ずっと相反する気持ちがあった。
辞めたい気持ちと、
辞めてもいいのかなっていう気持ち。
どっちが本当の気持ちなのか分からなかった。
いくらネットで検索してみても、
なあなあに時が過ぎてみても、
どちらも良い面悪い面があるから分からなかった。
怖かった。
選択することが。
辞めることも、辞めないことも。
数ヵ月前に旦那と行った新婚旅行、
とっっっっても楽しかった。
人生で一番くらい楽しかった。
何度も写真を見返していた。
その度に幸せな気持ちになった。
また行きたいなぁって思った。
最近、旦那に嫌な感情を抱くことが多くなった。
なんで分からないの？
なんで気が利かないの？
どうして先回りして動けないの？
もっと先のことまで考えられないの？
もっとしっかりしてよ！
頼りたくても頼れない！！
なんで？ありえない、イラつく、、、
旦那と話し合って
仕事を辞められることになっても、
全然前に進めなかった。
一歩も踏み出せなかった。
それが答えなのかもしれない。
仕事という嫌なことがなくなった私には、
どうして新しい「嫌なこと」が必要で
それが旦那になってしまっていた。
もう少しまともに仕事をしていたときは、
旦那との時間が癒しだった。
お話する時間が楽しみだった。
認めたくないけど、
嫌なことがあるから
幸せを感じられる。のかもしれない。
幸せって絶対的じゃない。
相対的なんだ。
これ「だから」幸せってない。
何かと比べてやっと
あ、幸せだって気がつくしかない。
気がつくには「幸せじゃない」気持ちも必要なんだ。。。
ネガティブな考え方かもしれないけど、
そう思わないと幸せを感じられないって洗脳されているのかもしれないけど、
少なくとも
全く関係ないことに
家のローンが軽くなるくらいにはお金が欲しい現実がある。
そのために働こうと思う。
本当に本当に死ぬほど嫌になったら辞める。
たぶん、まだ頑張れる。
悩むうちは頑張れる。
また、気持ちが変わるかもしれないけれど。
行動に嘘はつけない。
辞めていないのが、現実。
